Catarsis, eso hago cuando escribo. Asesino personajes y no más “Norbertos”. Tal vez sea más fácil, no se si es lo mejor, pero es algo que me desahoga momentáneamente. Cuando estoy triste, como hoy, me gusta escribir cuentos, historias que terminan bien (con la gente muerta), según mi forma de ver las cosas. Cuando tengo un problema y no encuentro una solución rápida, enloquezco, todo lo quiero ya, me molestan los lapsos largos, me deprimen, no puedo proyectarme al futuro sin desilusionarme por no saber qué me depara el mismo. Me aburriría saber la respuesta, he aquí mi primer dilema. Si en mí hubiese estado la decisión de nacer, hubiese negado con la cabeza y dejaba pasar al que estaba detrás en la fila. No se si soy feliz, o infelizmente feliz. No me entiendo ni yo mismo, cambio muy repentinamente, eso me hace mal. Hoy me gusta y mañana ya no, hoy quiero y cuando intento no se por qué empecé a intentar si ya no quiero. Saldría corriendo más de una vez de los lugares que frecuento, asesinaría personas que no se juegan por sus convicciones. ¿Asesinar es de locos o de asesinos? Supongo que puedo ser los dos, tener miles de perfiles, en uno solo, nunca se quién soy ni qué soy. Cuando intento buscar una respuesta a esto me siento encerrado en un laberinto propio, sin salida, casi sin pasillos, es mas bien un cuarto oscuro en donde estoy solo llorando o riéndome, no se bien, no diferencio, no se de que se ríe la gente. Me gusta hacer reír porque supongo que cuando uno ríe, no llora. Cuando hago reír no pienso en lo que no debo pensar. Cuando me ven mal, las personas me preguntan que me pasa, y nunca supe que responderles, hasta hoy, me pasa un mundo al que no pertenezco, en el que no quiero estar más. Hay decisiones que solo se piensan una vez, y pensar… pensar sigo pensando, lo que hace al ser humano distinto de un animal a mi me hace mas primitivo. “No pienses todo tanto” me dijo una vez la psicóloga, es imposible, soy así, pienso todo, cuento todo, digo todo lo que pienso, no mido consecuencias, lastimo con mis opiniones, pero el mundo no se mide cuando me lastima a mi, porque el mundo se lastima a si mismo. Nadie me entiende, no se puede hablar seriamente con vos me dijeron alguna vez, y hoy con 20 años creo que no es eso un defecto, sino una virtud. Pero la virtud de razonar en los seres humanos en mi caso es un defecto. ¿Tengo que ser dependiendo del otro, adaptándome al otro? Vivimos acatando las miradas asesinas del prójimo, el terrible “qué dirán” De mi dijeron muchas cosas, y nunca nadie dijo la verdad, ni siquiera yo. No existen las verdades. No existe el tiempo, no existe, lo inventó el hombre, como a dios.
Lo que para otro no es un problema, para mi si. Cuando algo no me sale como quiero solo pienso en destruir, y eso me pasa, y mil cosas mas pasan por mi cabeza. No se si esta bien contar lo que se habla en terapia ya que es el espacio más íntimo en el que uno pueda estar, pero da igual. Recuerdo que un día le pedí a mi psicóloga que me medique, o que me derive al psiquiatra para que este me de algo que me saque la tristeza, así suena más fácil, pero el nombre real es más cruel… antidepresivos. O sea te dan unas pastillas que hacen que no seas vos mismo, que seas uno parecido, pero no el mismo, el que nació algún día años atrás. Me respondió que aún no, y me pregunto que se espera para medicar, ¿más intentos de suicidio? Para mi suicidarse no es morirme, es solucionar un problema. El problema de la vida. Es problema es la vida. Puede que esté loco, pero voy a morir siendo un loco risueño. Estar loco es pensar opuestamente a como piensan los demás, pero la locura es hoy y mañana no. Como la ciencia ficción, hoy, en el futuro es real. Mi locura es real, ojala fuese ciencia ficción me haría las cosas bastante más fáciles. Hoy preferiría no haber nacido o estar muerto. Suena dramático, no intento dar lástima, solo escribo lo que pienso y siento. O siento lo que escribo. No se. No voy a pensar eso porque volvería a enloquecer, o seguiría haciéndolo. Espero que esto explique a los que lo lean por qué escribo lo que escribo, por qué caigo cuando caigo. Por ahora me levanto riéndome, tomo con humor mis intentos de suicidio. Burlo la muerte. La burlé cuando no concreté el acto del suicidio y ahora la burlo riéndome de aquello que no logré hacer. Y que tal vez algún día lo logre, o no. Espero seguir viviendo y morir algún día, tal vez espero y deseo con más fuerzas lo segundo.
EL SUICIDIO ES UNA ENFERMEDAD QUE SOLO SE CURA CON LA MUERTE.
antes pensaba igual que vos... encontraba la MUERTE como unica salida, como solucion inmediata. pero de que nos sirve dejar de existir solo porque no respondemos a ese deber "ser" de la sociedad??. tal vez nunca "pertenezcamos" ni valgamos nada para aquellos que nos excluyen tan cruelmente y sin motivos logicos...pero en fin tenemos a personas que nos aman y que siempre van a estar y para mi eso es lo que realmente importa, quienes realmente valen la pena mejor dicho. no tenemos que dejarnos ganar por esa manga de lacras que nos rodea... siempre va a haber alguien empesinado en vernos mal, es algo que no se puede cambiar, pero no tenemos que darles el gusto =) ... mi psicologa tambien me dijo que mi error era pensar mucho las cosas y hacerme malasangre por todo. pero sino pensaramos seriamos como el resto , unos completos ignorantes o no ? ;) . me gusta hacer la diferencia, y me di cuenta de que por mas que cueste, por mas que te lastimen injustamente, siempre bamos a salir adelante valiendonos de nosotros mismos y de la "fe" en nuestro interior :) . en fin... espero que dejes de anhelar aquella "posible" solucion absurda y cobarde como es el suicidio .... quizas uno nunca encuentre la salida de aquel tunel agobiante, pero no todo esta dicho. demos bataya y aunque tropecemos mil veces no cedamos ante la barbarie ;)
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